阳光真好，特别是在这个冬季。一年中所有的伤感，淡漠，感怀都如这娇柔的阳光在
内心的宁静中缓缓沉淀成一种寂寞。寂寞城市中的人喜欢幻想，喜欢回忆，喜欢自己编织
廉价的幻影，而往往沉醉过后的又是另一种孤寂……
他说他最喜欢我笑起来的样子，很无邪很天真的样子。
相处的时候我尽量让他感觉到我的快乐，以消融他的沉默，我的不安。
他说我还是个孩子，告诉我这个世界上并不是永远都像你想象的那样美好，如果哪天
突然感到快乐在渐渐离你而去，不要恐惧——只因为没有一个人可以有资格永远快乐。
我愣愣地望着他，只是一瞬间又笑起来，笑得不露一丝痕迹。他摸摸我的头，轻轻地
叫我“宝贝”，我笑着回应，只是希望他不要想得太多，不要为将来考虑太多。
而我始终不想去想也不愿意去想的问题就是，他到底爱不爱我。
有时候一个人会苦笑，明明已经是恋人却连对方爱不爱自己都不能确定，是不是因为
当时的表白太仓促，没有足够的时间让他仔细地考虑所以接受？还是他一直都是这么被动
，永远不会表达自己的心意？一直以来，我都宁愿相信第二种可能。
上网，他总是推说太累，于是我时常一个人孤独地挂在线上，和无数寂寞无聊的人聊
到深夜。我的苦闷只好在陌生人中间发泄，因为更多的时候我必须微笑。打开音乐网站，
随便听到的就是阿杜的坚持到底，难道这真的是爱的真谛？可是我一直这样孤独地拼命维
护对方似乎不很在乎的感情真的好累。
就在今年９月，我们都考上了令自己满意的大学，生活在不同的校园中的我们见面的
次数也就更少了。这时候我相信距离产生美，只是为了期待每一次的见面都比我预想中要
完美。
不同的校园生活阻隔了你我的交流，但室友的热情开朗填补了我心中因想你而产生的
空缺。在你不能给我快乐和安慰的时候，她们就是天使，嬉笑中带给我很多友情的温暖和
宽慰。我不知道如果没有她们，我的大学生活是否会变得苍白惨淡，虽然我知道以我天真
可爱又爱搞笑的性格一定会惹得许多人的欣赏和喜爱，但像她们这样平日里和我一起疯但
真正需要时能给我关怀的朋友在现实生活中可遇而不可求。
我想是上天在替你弥补，说句实话，你真的不算是一个十分称职的恋人，追我的人很
多，不明白自己怎么就对你那么死心踏地！有时候觉得自己好贱，冷面回绝躲避厌恶那些
对我百般讨好紧追不舍的男人，却把一整个心交给你这个对我不管不顾若即若离的恋人，
也许是上辈子欠你太多，这辈子一一返还？
冬天真的到了，我的手脚都感觉冰冷，一个室友和男朋友住出去了，余下我们三个形
影不离，帽子手套暖水袋我们互相馈赠只当取暖不用另外去买可以节约开支，穷人的孩子
没有更大的奢求但愿每一天都能过得开开心心快快乐乐就万事大吉。
走在大学的路上总能看见一对对男女相依而行，虽然主角的容貌不容赞赏但那种互相
依偎的温暖情景多少是让人羡慕的。每天最能感到温暖的便是你频率不高的短信，虽然言
辞晦涩但仍能让我感动好久。就希望每一天都看见你就像看见你的短信一样。
流星雨又来了，我不能确定自己能不能看见就像不能确定他是否还在想我一样，功课
做到一半已是夜深，看着室友熟睡的身影有时好想像她们一样无忧无虑，或许她们的快乐
也是装的，只为隐藏心中的痛楚？不能再想了，我要去看流星雨。
果然到了时间天空仍然一片暗淡，连一颗星星也看不到。有些失望却有些平静，仿佛
很多事都是这样你越是期望就越是得不到——不能再想了，我一转身从阳台走进寝室。关
了灯，一切都安静了……
那天我做梦了吗？如果做了，会是一个什么样的梦呢？梦见流星雨，还是他？突然觉
得他好像流星雨，让我期待却最终失望——我不要结局。
室友对我说过，两个相爱的人碰在一起是极其不易的要好好珍惜，错过了会后悔一辈
子的。如果不是那天的事，我会一直这样坚持下去，再累也要维持我们的感情。
那天是我的生日，很多朋友都带给我祝福，认识的、不认识的，喜欢的、不喜欢的，
因为我是开心果，又长得可爱甜美，对人亲善有加所以我的人缘不错。可是我最最想收到
的不是什么礼物，而仅仅是他的一条短信，都未曾收获。也许他会在更晚的时候为我送上
祝福，也许他还在精心准备，也许……在断断续续的思考的煎熬中我想了不下一万条理由
。却没想到做这一切的根本就不是他。
他是另一个追我三年而我不爱的人，出乎意料地等在我的家门口，我不知道他为什么
这样对我死追着不放，那样只会使我更加厌恶而不是爱怜。
他拿了一大束的花还有一盘光盘，神秘而又庄重地送到我的手中，冷风中我木讷地站
着，最终勉强挤出一个笑脸，说完了谢谢我飞快地奔回到家，这一切都让我感到窒息！
我等到深夜，始终为他开着手机，而他始终没有发来任何消息。
坐在电脑屏幕前，我打开光驱，把盘放了进去。
很快乐也很可爱的生日flash很快侵蚀了我的视觉和听觉，伴随着那个追了我三年的男
生亲自录音送上的祝福我感觉我的世界天塌地陷般地毁灭了。一个我不爱的人，我拒绝了
三年的人，我不恤不顾的人却为我献上那么有心的礼物，而他，我爱的，我苦苦守护的，
连我的生日都想不起来。那一刻我彻底崩溃了，失去笑容伪装的我就只有眼泪来陪。顷刻
间，泪已决堤。
泪水中的世界是模糊的，看不清楚很多东西，我不愿意被人看见我现在这个样子，好
象快乐是我的责任要去背负，以后的以后我还会继续微笑，像所有人以为的那样不知天高
地厚地笑着，大笑。
一觉醒来已经是午后，阳光很好，晒着我惺忪的眼帘。
再过几天就是圣诞节，然后又是元旦，新年，情人节。
手机在凌晨的时候被我毅然地关上，不知道现在打开和昨天又会有什么不同。我慵懒
地爬在窗台上，望着远处嬉戏的儿童只觉得那样童真的岁月一去不返了。一个人的时候我
感到寂寞，于是我喜欢幻想，喜欢回忆，喜欢自己编织廉价的幻影，而往往沉醉过后的又
是另一种孤寂。
我依然爱着他，而我依然不爱他。怎样取舍？我不知道，或许不该想的就不要去想。
在这座充满恋爱气息的寂寞城市午后，我只好选择凝眸一笑。
[此贴子已经被作者于2004-4-14 10:15:16编辑过]
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发表于 2004-4-11 14:10:00
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