[转帖]裸露的距离

小灵儿

　　最远的距离，不是天涯海角， 　　最深的距离，不是深不可测， 　　最长的距离，不是马拉松式， 　　最短的距离，不是近在咫尺， 　　然而， 　　最长的距离却是永无止境， 　　最深的距离却是我的回忆。 　　最长的距离却是追逐的痕迹， 　　最近的距离却是我的梦镜。 　　还有， 　　最痛苦的距离是，我在你的无谓，你在我的记忆！ 　　好想最近的距离就是我们的欣慰！ (一） 　　也许，在感情面前我都是一个俘虏，你自己想一下，哪次不是不是你说分就分，你说合就合，我累了，我不想勉强自己，也不想再勉强别人，尤其是感情与感觉。 　　真的，爱让人莫名其妙，当一个人爱的时候是真的爱，当不爱的时候也是真的不爱，这都是实话，也是时话，我也承认我不懂去爱别人，因为我认为只要两个人都把彼此放进心里就是两个人在相爱，我也觉得爱一个人不一定要每天在身边，但我却需要他会给我最细微与体贴的关心，三年来，我发现被别人爱很累，去爱别人也好累，感情都只是瞬间的快乐与痛苦！但我以前都奢望被爱都一点，就是现在也是，（也许是习惯了从小被爱多一点吧）？这也是以前我经常要求你的缘故，你说的，我总是不停的要，要到你想逃，或许，这很正常，我能理解你的心。 　　你不再爱我的时候，我接受，我也很伤心；你再爱我的时候，我更伤心，我也更痛苦的，真的，我不需要别人多余的爱。（那只是一种暂时的怜悯而已）。 　　每次，你都可以为自己找到解释的借口，这种借口太多了，多到我都麻木了。现在，你还说，你之前那样对我是为了让我改变，是对我的考验，就算你现在说的是实话，是真的是这样想的，但你当时肯定不是那样想的，如果你那时是那样想的话，你就会考虑我听到消息后的心情，或许我那时也不会那样的失态了。 　　我对你真的觉得好陌生了，虽然我们都认识三年了，我们早已经是最熟悉的陌生人，我们可以无所不谈，但在我的感觉中，我们离的好远，愈来愈远了……，一次次的徘徊，我不再兴奋，不再感动，或许我对什么都没感觉了，我也觉得是，我觉得自己的生活失去了新鲜的活力。尤其是和你的所谓的“爱情”。 　　我们若即若离的爱情，有无奈，也有放纵~~~~~~我很怕孤单，从小都是这样的，所以在分了，（明知道你不再爱我的时候），我还是忍不住找你，忍不住想你，叫你来陪我，这是我的错，真的，我不该总叫你来找我的。现在想下，觉得自己也很不可思议。我也幻想会找个正在体贴我的人陪我走以后的人生，真的幻想过，幻想中的他一直到现在还没出现，一直都还是空中的浮云，但我不伤心了，因为在现实中，我拥有许多真挚的友谊，许多真心的关怀，我很欣慰，因为在我最失意的时候他们都带给了我些许的快乐与开心。友谊对我来说很重要，你知道的，我怕孤单的过，也怕寂寞。 　　两个星期前见过你后，我开始动摇了我当初给自己下的“爱”的定义，我决定离开，我决定放弃那毫无意义的爱了。因为我们注定只能擦肩而过，不会有什么交点，你也说过的。没爱的感觉也挺好的，可以随意堕落，可以无所顾忌的和别人说自己的心里话，做自己想做的事。 　　曾经，我试着努力，用心的去爱，可我不会爱，也没有得到爱，那让我没有再去爱的勇气了。我只剩下虚有的“快乐”。爱的定义谁都不知道，但有个朋友对爱的理解给我启发很大，我觉得他所说的那种才的最纯朴，最永恒，最真挚的爱。想到他对我说的那些，觉得自己好渺小，以前所做，所想的是那么幼稚。他的反问我：你知道什么是爱吗？我无言，真的。 　　我们以前都好天真，好幼稚，你知道吗？你决定和我一起是因为她拒绝了你，你想尽快找个精神寄托，让他知道没有她，你同样幸福过，而我答应和你一起的原因则更幼稚的了；为了多个人来陪，逃离五班的异样眼神，够幼稚的了吧？ 后来，当我发现我是真的喜欢上了你的时候，我还问过我自己：有可能吗？如果是这样，我们能走多远？可最后没答案，我们还是走在了一起。 　　三年了，我还不知道你需要的是什么样的感觉，可悲吧？你同样也不知道我需要的是什么，我们只是盲目的在一起痛苦无聊般的过着。 　　虽然，我们早已迷茫，早已麻木，从前让我觉得“可爱”的你已不复存在，从前让你心动的我也不再是从前的我。现在的我们在三年的时光里，随着岁月，时光，环境的改变也都变了，你不再是你，我不再是我。 　　以前，是我不懂爱，我以为爱就是三个字，但现在才知道那根本就不算是爱，我心中真正的爱是：两个人心灵的交汇，是情感的升华，是最实在的感觉，是最伟大的力量！ 　　还是问问我们自己，我们爱的感觉是什么吧，我也实话实说，我爱过的感觉是：无休止的苦恼，无休止的争吵；然后，默默的反省，默默的流泪；再后，虚有的过着，无奈的解释着；最后，疲惫的离开，坚强的活着。是的，到现在为止，我还不知道你需要的爱是什么？真的一点也不知道，不过，即使我现在知道了，也还是无法让我忘记那些爱过的伤痕了。 　　我也给以不了你需要的爱，因为我们的环境截然不同。 　　你说的，你曾用心的爱过我，也许吧，如果那算是爱我的话，那请允许我现在道声：真的谢谢！ 　　分别两年了，你都没给过我什么关心，我承认我也没给过你需要的爱，在此，让我说声：对不起！想到我需要你，找你时的一幕幕，我真的好伤心，刻骨铭心的。你没给过我坚强的勇气，自信的力量，也不会在我流泪时为我轻擦泪水，当我无助时，你都告诉我，我们不合适，然后，在星座测试里给段话给我，告诉我，那就是你的性格，好象你都有性格。 　　累了，我真的累了，我决定，要为自己找一个出口，走出迷茫的过去！ 　　我相信命运，但我会努力改变命运，相信人的力量。相信人定胜天，人的力量是无穷的，就象现在抗“非典”一样的强大。 （二） 　　本来我还真的不记得那天是几号的。不过，现在觉得即使我记得那些，对我来说也是无所谓的，我会记得刻骨铭心的早已不是这些了。真的，对这份爱情我早已麻木了，我不想刻意去记得什么。因为那对我来说没有半点的意义。如果要我刻意去记的话，我记得的都是伤痕了。真的！ 　　我也承认，我们是彼此最亲近的“朋友”，但我们的世界却截然不同，你还没走进我的世界，我也没能走进你的世界（可那偏偏是我最希望的）三年了，我们的心没有在一起过，现在却反而愈来愈远了。你刻意回避我，我也无奈的离开你，望着走过的轨迹，我只有痛苦的回忆，无奈的叹息！ 　　或许，那时，你不该天真的说“喜欢”我，我也不该幼稚的接受你。我们都不知道“爱”的定义，却常谈“爱”的痛苦，可悲！ 　　人，都用虚伪的外壳来伪装，这个世界都是这样，习惯了生活在虚伪中的我，也被虚伪“感染”了。有时候，我真的想找个地方一个人静静，真的很想，可在这样的环境下（周围都是混乱）又能去哪里呢？ 　　别跟我说谁对谁错的话，因为我也一直都是个旁观者的。如果刻意要去说，那么就先问问你自己吧？你都说过什么，做过什么；都在说什么，在做什么？你自己爱过的体验是什么？ 　　是的，我们只是两列不同轨道上的列车，永远不会有交集的。其实，哲理的东西你比我懂得多（我很幼稚，幼稚得不可理喻）我可以接受和一个不爱自己的人在一起，以为那是儿戏，我也可以接受那个人都有他的性格，（好象自己从来就没有自尊，没有性格）这些所为，让我也为自己觉得羞愧，真的。 　　不过，我的忍受也有限度的，由量变到质变是一个很慢长的过程，总有一天，量的飞跃——质变会发生的。 　　现阶段的爱，和以前的爱有一定的差距，也有相同点，不过，我劝你一句：不要轻易再许若言，也不要随便去说爱！爱要尽责，也要负责；爱要用心，也要真心。 （三） 　　当前日我把我三年来的所谓的“爱”的感觉告诉你之后，心里真的舒服了好多。 　　因为从今以后，我可以重新拥有全新的感觉，从今以后，我会自己坚强的，在没爱的日子里我都会过的很好的！其实，真的，你说不爱我的时候，我很伤心，因为这代表我的无能，也代表我彻底的失败；当你再说爱我的时候，我更伤心，因为我根本就没有学会去爱别人，也不知道对方要的是什么。因为你总是告诉我，你都很有自己的性格，你让我不敢靠近，让我觉得自己更失败，让我觉得你深不可测，让我没法去接近你。所以，我宁愿你说你不爱我了，其实，我都习惯了没爱的感觉。上大学后，都是这样过来了，那时候在学生会里忙，也不觉得什么，现在，我没有去那里做了，但有电脑陪我，也不觉得什么了。 　　近来，觉得生活平静了许多，毕竟，属于我的大学生活只有半年了，我真的想好好静下来体会大学的学习生活的感觉。 　　现在“非典”时期，到处都在搞封闭，那对我来说自然也是一件好事，说真的，直到你来找我的那个星期之前的每个星期都有初中或高中的同学来找我，虽然三月份我都去做兼职了。舍友笑我的，怎么那么多同学和你那么好的（我只是说，我们都很好啊）真的，也可以这样说，如果没有他们，如果没有和更多的人一起聊过，或许，我的思想，不管是哪个方面（对现在，对过去，对未来）都还是那么的单纯。 　　或许，在你眼中的我丝毫没有改变，但在很多同学眼中，我真的变了很多，或许，那也是因为我们曾近距离的相处，当然不觉得了。不管别人怎么评价我，怎么看我，我也不介意。虽然，我没有你那么有“性格”，但我却有我做人、做事的原则。我很直接，我很坦率，别人都这样说我的，间接的说，我也很天真，这些，都无谓的。 　　人，活着，接触过的人或事多了，就会成为一种财富的，真的，经历就是财富，我从小到大经历的，你都无法感受的。再怎么样，你都是幸福的，至少都比我幸福！ 　　但我不抱怨生活的不公平了，因为上帝是公平的，它挡住了你进这扇门的路，那么另一扇门肯定是为你敞开的，这就如我的人生经历一样，我很知足了，真的。 　　我的脾气很倔强，我父母和我哥都这样说我的，他们允许我任意发火，他们放纵我的性情。 　　这也象你说的，你怕我生气的时候。不过，离家在外，我也经常控制自己的性情，这也是以前在学生会里受到好评的原因吧？虽然我已经决意退出学生会的（等这次学院的“优秀团干”评定完之后，我就写离职申请书）。现在，很多人也都为我惋惜，他们问我为什么就看到成果了都退出呢？（如果我不跟书记说我要退出的话，书记早就叫我做公关部部长了）我给他们的答案是：每个人都有不同的奋斗目标，都有不同的生活方式）我真的不后悔在学生会里的每一天！但现在，属于我的大学时光只有半年了，我还有很多知识要学，我想给自己的大学生活留下更完美的一页，最起码，等我毕业后，我可以有回忆的源泉，因为我努力工作过，我也努力学习过。 　　不管你是认为我是无聊还是什么的，我不介意！我只是告诉你，我有我自己做人的原则，虽然我不象你那么有“性格”！ 　　好了，还是不说了，只是因为刚才生气了，才写下这些的。 　　裸露的是她的感情—— 　　我站在一个角落 　　无奈地看着那些字 　　没有落泪 　　也没感慨 　　身边只是一片杂草 　　开拆的信套……