逝水流年

安然

今天在公司，打文件日期的时候，居然还顺手的打了2002年，反应过来的时候，心里隐隐有点慌。逝水流年啊逝水流年啊，原来日子真的就这样倏忽间流逝如水了。慌乱中我跑进洗手间，诺大的镜子里，我看见一个胡乱的穿着职业装，因为整天对着电脑和缺乏睡眠而脸色苍白，神情困顿，胡乱的挽着头发的女子，她是寂寞的。 曾有段时间沉迷于酒吧，那些声色犬马，灯红酒绿的场所，有着无所适从的陌生男女，他们眼神迷离，在白天，我在这个人口并不多的小镇从来没有遇见他们，但一到晚上，他们就从四面八方聚集起来，觥筹交错，夜夜笙歌至凌晨。因为寂寞，我曾投身他们的行列，以为可以获取温度。一个寂寞的女子，通常还会有些偏执和愚蠢，试图去掩饰寂寞，也以为会掩饰得很好，然后可以麻木和遗忘。 我怀抱这些我自己勾勒出来的美好的愿望，迅速的投入新的角色，每夜10点锦衣出行，在各个酒吧中穿梭，和形形色色的男女周旋，操着我蹩脚的英文和流落异乡的老外无限暧昧。但知道自己的底线，认得回家的路。

安然

但原来，寂寞是不可以遮盖的，身边纵有万种风情又如何，那些繁华是不属于你的，身边所有的这些不明所以的欢乐着或忧愁着的人与你无关，他们立即死你面前又如何，你拥有的依然只有你寂寞的灵魂，看不到尽头的荒原里，你依然是孓然前行的。 断然的终止了这些因一时糊涂的荒唐生活，回到从前的生活里，工作，一个人逛超市买大堆的食物，然后回家边吃边看片子，偶尔上QQ，和一些素未谋面的人聊些无关痛痒的话题，深夜里面对闪亮的屏幕写下文字记载心情，听已经没有人听的达明一派，那个诡异的男子，用他暧昧的声音在深夜里给我安慰，他也是寂寞的吧。生活平淡如水，但我庆幸我可以清醒的咀嚼着我的寂寞，即使它是苦涩的。

安然

年少的时候，以为自己可以走得很远，也真的走了，去了很多的地方，很远的地方，但终于回来。写这篇帖子的时候，发现自己还一直在流浪，在同一个地方，越是静止，越是向远方流浪。

安然

不知道该欣然还是怅然，我想，还是应该高兴吧，因为心正变得开阔起来。只是一个女人的寂寞常常使她错漏百出，偏执的为朋友作无谓的关心，为无聊的聚会违心的雀跃，有时候自己想想都觉得有些可笑。总是常常无端的忆起和最好的朋友之间的一些破事，然后一个人轻轻的笑。她们现在距我由2300公里到5000公里不等。她们现在在做什么，会不会也常想起我们在一起的那些岁月。

安然

深夜的电话里，Z问我什么时候会回来，还威胁我说若再不回来，就要将我的专用碗筷扔出去。我知道她不会这样做，她在漂泊不定的生活中仍保留着我用过的东西，费劲的带着它们迁徙，只希望我回去的时候能再用上可心的旧物件。我笑着说你敢，看我回来怎么收拾你，眼泪却流下来。生日的时候，我在公司加班，Z给我打电话，说她们一大帮人，买了蛋糕要给我庆祝生日，现在要给我唱生日歌了。听她们煞有介事的用英文和中文各唱了一遍生日歌，我终于忍不住在很多同事面前放声大哭起来。Z说，就知道你不争气，一定会哭鼻子的，我们可只希望你快乐。挂了电话，我走到外面，天气很冷，寒风吹着脸上未干的眼泪，痒痒的，在一起的那些年，那些事，一幕幕的在眼前闪现，贫困窘迫，爱恨两难，我们从未放弃彼此，现在我离开她们，孤身在一个遥远的地方继续我的生活，她们肯定知道失去她们的鼓励我疲倦的时候可能会软弱，会放弃，会寂寞，会迷失，我知道她们很担心我。分别的时候，我们答应彼此，再见面的时候，一定要比现在更好。我知道，在这个时代，很多人不把承诺当回事，但我真的把这个承诺当作一辈子的鞭策，为了在那么远的地方，生活比我窘迫得多却依然惦记我的朋友，一定要好好活下去，要微笑着面对生活的种种，因为活着，本来就已经是一种幸福，因为还可以去体验，体验生命赋予我们的种种悲欢。

安然

何以看出寂寞难耐？