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《十二月十五日随笔》——大一时候写的，满有意思的（希望有人可以来看看）十二月十五日随笔
清晨6点30分：
宿舍楼对面那台起床喇叭每天总是准时在这个时候开始哭丧，
其嗓子之破，简直达到了阿峰唱歌时的水准------
“烦”就一个字，我只说一次，你知道我只会用睡觉表示......
-----所以继续睡。 z z z z z z.........
6点40分：
妈的！醒来看见的第一件东西竟然是老二挂在我床头的那双穿了两个星期的袜子！怪不得昨天晚上我怎么老是梦见狗娃。
希望今天晚上他不要在那里挂上内裤，否则我会梦见鸭子的。
衣服。。。裤子。。。皮带。。。袜子。。。鞋（共计用时1分14秒）。
接着---
上厕所：“....嘘....嘘嘘.......嘘.........”
漱口：“....唰....唰唰.......唰.........”
洗脸：“....哗....哗哗.......哗.........”
“噼噼啪啪”跑下楼，“轰轰隆隆”冲向体育场........
6点50分：
......还好赶上了第七套广播体操的卖点----
第八节‘跳跃运动’
其实每个人都知道我肯定会在这节之前准时赶到。
原因嘛，就不用过多解释了。只是最近天气转凉，女生们都穿得比较多一点，效果不太明显！哎......
......想到这里，我抬头望望天空，还算不错啦，比老二那双袜子脏不了多少.....
6点55分：
曲终人散，我象一个红色的皮球被挤出了体育场。
慢着，今天好象跟往常不太一样哦。好几个女生看见我都会脸红，甚至有个别的走远了还会对我回眸一笑！
难道是我今天变帅----啦？不会啊！我不过是在早上挤洗面奶的时候多加了一点点份量而已啊！
我越发自信地走在人群中，到后来更是昂首挺胸，大步向前迈！
这招还真管用，因为我发现对我笑的女生越来越多，
甚至有的男生也回头观望。
------“哼哼，这是嫉妒，再看我要收钱了！”
回到寝室，我在众兄弟的面前摆了一个很酷的pose！
------“今天我看上去是不是很----有形？”
狗娃：“那是当然，因为你今天没有拉上拉链嘛！”
7点00分：
欲哭无泪！
8点00分：
那台破喇叭又在开始催命了，不过这次它告诉我的是即使我以最高时速冲向教室也会迟到7分40秒。
哼，要不是看在会被处分的份上，我一定得想个办法把它砸下来！
8点08分：
教室2302.
......报告后走到后排坐下。戴上耳机，闭上眼睛。
“我用情付诸流水，爱比不爱可悲........
........想你温柔的双臂会甜蜜的圈住谁？......”
怎么又是这首歌？还嫌我这几天打击不够大么！
“不行！”我要振作，我要听课泄愤！
miss何：“班上有谁谈过恋爱呢？可以简单讲一下吗！”
吐血！ 我听说过人倒霉的时候喝水都会被淹死，但是我没有想到我会倒霉到在最失落的日子里会碰上最讨厌的思想道德修养课，而且还是我最痛苦的章节————
“爱情”
狗娃：“我很喜欢我的女朋友啊！我的女朋友也很喜欢我啊！我们一块儿出去吃东西啊！我们一块儿出去玩啊.........啊.........啊！”
继续吐血！ 我拷，这种语言表达能力也能追到女孩？！唯一能解释这个现象的理由就是那个女的是个口吃，相比之下，狗娃也算有一条三寸不烂之舌了！
波波：“我和她邂逅在一家面摊摊，那是高考后的一个早上，我付的两根油条钱，接着我便邀请她去爬山，回家的途中我们迷路在小树林里，于是我便...（波波想了两秒中，此刻全班都紧张起来）.....我便轻牵玉手........
真要命啊........呵呵。”
血尽人亡！ 他还不如把我的命要去算了，那样我还清白一些！本来耍迷路的把戏就够可耻了，没想到他还想要在小树林里玩点惊险镜头。最可恶的是他居然敢用五毛钱一根的油条来侮辱‘邂逅’这个词汇，他不觉得奢侈，我都认为浪费。
.......
某某甲：“爱应该是这样..........”
无聊！
某某乙：“不是，爱应该是那样的..........”
肉麻！
某某丙：“那也不对，真正的爱该...............”
恶心！
某某丁：“你们都说错了，爱的定义就是..............”
实在听不下去了！
在极端无法忍受的情况下，我终于抑制不了自己站起来的冲动。
于是双手撑着椅子上的扶手，缓缓的伸直了腿。然后用左手的无名指轻轻地拨开右眉前那几根红色的头发，把我那张俊俏的脸庞缓缓的转上了30度，抖了抖嗓子。
“爱情？.........爱情是什么！.......
那是给予，而不是索取...
或者说，
那是付出，而不奢求回报......
永远不要告诉我你将努力去拥有，因为.....
那不叫爱情..........”
本以为会语惊四座，谁知道却嘘声一片。也没有得到预想中全班女生投过来的钦佩的目光！
........ ........ ........ ........
狗娃：“装——酷——必——败——”
这家伙最喜欢在我身上发表经典言论，此刻我的拳头都握紧了！
顷刻后，甲乙丙丁又开始在那边吵得个不可开交。
算了，一群白痴讨论一个白痴的问题，不聊亦罢！
终于到miss何作结案呈词的时候了：
“爱情是建立在一对异性间，基于强烈的互相吸引，并渴望对方成为自己终生伴侣的最强烈，稳定，持久和不变的感情”
哦---- 原来如此，怪不得我现在还没有女朋友啊！
看来非得要满足异性互相吸引这个条件才能会产生爱情，光我自己常常被别人吸引是开不了爱情的花朵的！
也不是啊！谁说我没有吸引力呢？那个收垃圾的太婆每次找我要矿泉水瓶的时候不是笑得很灿烂吗？这样看来我对异性还是蛮有吸引力的嘛！
想不通哦！
....... ...........
甲乙丙丁还在吵..........
10点00分：
其实喇叭家族里还是有讨人喜欢的，特别是第二教学区专门负责报告下课的这台。
阿峰向我挤了一个挑衅的眼神！
想比么？！
我坐在靠门的第三排，他坐在靠窗的第一排，两人到门的距离皆为四公尺五公分，我唯一吃亏的地方就是视线范围中多出了一个狗娃,打击士气啊！
当miss 何打响“下课！”的发令抢那一瞬间，我迅速把速度提升到9。但是最终阿峰以四分之一个身位的优势提前跨过门线。
“嘿嘿，我的速度也是9，但是我的加速度比你多1。”
这个家伙看来搭ps足球五代已经走火入魔了。算了，反正是我输了，所以是说不起话的。
“失败者自动消失在我的视线之内。”
他还学会蹬鼻子上脸了！！！好，算他狠。不过我听说当年迈克儿.约翰迅也讨厌思想道德课，所以常常在下课的时候跟贝利玩这个游戏，要不然他能拿奥运冠军？！而且没准贝利还会常常叫他自动消失呢。这就叫大丈夫能屈能伸嘛。既然这样，我忍了。
10点10分：
归寝途中
我在燃烧，那只是我的外表。我那红色的头发和红色的外套似乎是对着灰暗而潮湿的天空无声的反抗，又似乎是对着失落的伊甸园里悲凉的气氛无止境的愤怒。所以我要焚毁它，我要焚毁这种状态，首先从焚毁自己开始......
但是，内心呢？它又显得那么的空虚与无助。因为天空依旧灰暗而潮湿，校园依旧没有改变侏罗纪公元的现实，我依旧孤孤单单的一个人活着.....
狗娃就比较不是个东西啦，从下课到现在，他的头就没有停止转动过，在这个我极度不能忍受的空间里，他居然还“乱花渐欲迷人眼”般的自得其乐。
“尤物啊，真是尤物啊！”
-------他浪费词汇的功力绝对不比波波低。
所以我曾说过一些中国人最大的悲哀就是不懂什么叫悲哀.
反观这边，恐龙们就一个比一个会理解“女为悦己者容”这句至理名言了。所以要是有一个腿比腰粗的胆敢尝试穿超短裙的话，就会有一群胸比背平的咽不下这口恶气而立马换上紧身衣。
“妈妈呀！我对不起你给我的这双眼睛啊！”
-------我仰天长叹，却只能叹出呻吟的语调。
所以我又曾说过另一些中国人最大的痛苦就是太明白什么是痛苦了。
中午12点正：
食堂倒是每天都会上演一出“饿虎传说”的。
走进风味餐厅一看，果然应了那句老话“食堂肉少老虎多，只见脑袋不见锅。”
一番惨烈的搏杀之后，我在中老虎的嘴下染指到一碗小面，嘿嘿。
对于一个已经24小时不知道食物为何物的男人来说，二两小面下肚岂能一个“爽”字了得！
酒足饭饱，当然是回寝室睡上一觉，让“爽”的感觉延续到下午......
这该死的鬼天气，比老二的袜子还要黑了.....
可能要下雨.......
18点30分：
黄昏时刻雨纷纷，
自恋的人欲断魂。
借问网吧何处有，
阿波罗老板答曰：“今天停电不开门！”
“真是气煞我也，长得帅又没有招谁惹谁，干吗连老天都要欺负我啊？”
越想越想不通，直接杀回6503网络教室。
18点55分：
一台比我外婆还要老的显示器 + 几个不健谈的网友 + 一个两周都没有刮胡子的男人 - 前几天一度兴奋的心情 = 颓废（经验证，公式成立。）
到处留情：hi,有想我吗？
暗恋自己的人：老兄，我这几天梦魇够多了！
到处留情：嘿嘿。
暗恋自己的人：最近过得好吗？你许久没在线上了哦！（通过服务器中转）
到处留情：好.........个鬼！
要考试了，烦呐！
暗恋自己的人：你是天才你怕谁，不是常吹嘘你的成绩好么？
到处留情：天....才！你学广告的不知道，数学真的很难啊！
每次上课的时候，天父一般深奥的数学老师讲着天书一样的高
代，下面坐着一片天使，全都用一种天真的眼神望着他，最后数
学老师叹了一句：“天啊！”
暗恋自己的人：我亦无语。
到处留情：你呢，近来如何？
暗恋自己的人：如果我说我这段时间我过得很滋润，你会相信吗？
到处留情：会啊！不过首先你得让我相信ID的背后那个人不是你
老实说，这次是为什么？
暗恋自己的人：明知故问，你也算够残忍了。
还不是我那个死穴-----女人嘛！
到处留情：哈哈，自己交代，又是被哪个“不懂欣赏”的女孩给摆了一道。
暗恋自己的人：没有，是我自己放弃的。
到处留情：滚，出去别说我认识你。
赶快把你给删了，别脏了我的显示器。
暗恋自己的人：你叫我怎么办，人家有男朋友的。（通过服务器中转）
到处留情：那又怎样，没听说过“兄弟妻，不可欺。朋友妻，不客气。”吗？
暗恋自己的人：听说过啊，可是据说那家伙泡健身房的时间比泡网吧的时间长哦！
万一他选择决斗的方式解决问题我怎么办？
到处留情：没关系，我认识一个棺材店老板，丧事一条龙服务。
预定的话给你算八折，耿直否？
其实放弃了也没什么，所谓“猛男妻，不吭气。”嘛
暗恋自己的人：如果打得到的话，我会给你一拳的，我发誓。
到处留情：好！不吹了，我还要回去给我那个建院的女友打电话呢！
哦，错了。是工院那个。
暗恋自己的人：你可真够花心的啊！
到处留情：非也，非也。我多情而不滥情，言情带一点点色情，痴情却又
无情。总而言之，我乃性情中人...........
暗恋自己的人：恶心死了，快滚。
到处留情：“花花公子，情人多多多......”
不好意思，我关OICQ的时候喜欢哼上两句。
886
暗恋自己的人：88
为什么有的人腰缠万贯，而有的人囊中羞涩，还有的人身无分文，可我偏偏确得负载累累呢？为什么女人不可以也拿出来资源共享呢？我想世界上肯定有很多人有这种念头。要不然为什么每次上马克思主意政治经济学的时候，坐在前排津津有味的听着终有一天会实现共产主义的都是单身汉，而“资本家”们全都在后排左拥右抱。
而我呢？当然是又穷又要扮酷那种类型，所以只好坐在最后排翻阅‘花花公子’来示威。怪不得别人都说“商院男生不在寂寞中恋爱就在寂寞中变态”这句校训在我身上得到了最彻底的体现。
看来是有点道理。
夜22点30分：
回到寝室，诗兴大发，写下‘虞美人’一首。
“‘金花、双抠’何时了，单词背多少？”
赌场！ 简直比得上拉斯维加斯。
瞧瞧狗娃在写字桌上手舞足蹈的兴奋劲，他今天肯定是大杀三方。再翻翻那本至少我还敢暂时把它当作外语书的帐本，就知道他明天的早饭不用喝沱茶代替了。
“室员今夜又发疯，宿舍不堪回首狼籍中。”
我早已习惯奥斯威辛集中营般的生活，没办法，他们每次都这样。
不过这次是为了庆祝计算机考试全军覆没，所以情有可原。
“球鞋、枕头应犹在，只是位置改。”
看来我今晚要枕着小二那双假NIKE睡了。更可悲的是那里边还塞着他那双袜子......反观我那枕头跟狗娃鞋垫的亲热劲儿，和尚看见了都会妒忌。
惨了，没准今晚梦中的狗娃会变DOUBLE!
“问君能有几多愁，恰似厕所堵塞水倒流！”
愁啊，愁啊。最愁的还是一到晚上寝室厕所就堵塞的问题。
两个星期了，狗娃进厕所的时候总是要穿拖鞋，卷裤腿,踮着脚踩进去。他试过若干条路线，可是没有哪一次他能全身而退。最后他干脆天天到隔壁寝室去“清空回收站”，若是别人睡了，就只好憋到第二天早上，他说这叫忍一时风平浪静。
22点50分：
实在是忍受不了了，于是一个人来到了走廊的阳台上。
寂寞的夜空，寂寞的校园。
寂寞的路灯不愿入眠！
寂寞的希尔顿，寂寞的男人。
寂寞的双眸流淌出最寂寞的眼神！
我试图想破坏掉这最寂寞的画面，于是我把头埋在双臂里，以为不听，不看，不想就可以趋赶一切。我失败了，以一种很美丽的方式失败了，但是很凄惨。因为这种寂寞是来自我内心中最黑暗的角落，它象一个幽灵，无时无刻不在撕咬我的精神，咀嚼我的灵魂。所以逃避是无效的，它只会增加我的恐怖感…… …… ……
再点上一根 …… ……
“又在这里看星星？”阿峰刚从他川美那个女朋友那里回来。
------ 我耸耸肩，没有理他。
“告诉你，我们今天出去看电影，差点就碰上我重大那个了。吓死我了，还好我机敏哦！”
--------我看他是久走夜路必遇鬼！
“你到底有多少个女朋友？怎么重大又冒出一个来！”
---------我不明白！
“首先修正单位错误，不是‘个’，用‘打’比较好。加上这几天才搞定的社团部那个，可以算是一打了。”
---------要不是看在那玩意是他吃饭的家伙，我想我一定会把他给阉了。
“好，我去睡了。养足好精神明天好去勾对社团部那个。”
去睡吧！！！！！！！
长夜漫漫………………漫漫长夜………………
我心悠悠………………悠悠我心………………
算了，还不如回寝室高枕无忧。
12点58分：
仍掉球鞋，拣起枕头。
衣服。。。裤子。。。皮带。。。袜子。。。鞋（共计用时1分14秒）
一点中准时闭上眼睛。
1点50分：
鼾声大作
梦语：“女人啊，奇怪的动物.........
哎呀…… 狗娃………
莫害我 ！！！！ ...... 唔......
........ ...............唔...........”
z z z z z z.........
（全篇完）
暗恋自己的人
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